Voilà c'est décidé : je ne renouvelle pas mon abonnement premium chez overblog pour plusieurs raisons

1. La nouvelle plateforme

Si je restais, on m'obligerait à passer sur la nouvelle plateforme d'administration. Or, je sais ce qu'elle vaut en utilisation puisque j'ai accepté le changement pour mon blog pro.  Franchement, je ne suis pas contre le changement, mais là, ce n'est pas du changement, c'est comme si on vous retirait le stylo et qu'on vous disait "allez maintenant, mettez vous à l'ordinateur mais avec les mains dans le dos"

Et c'est à cause de cette obligation que je refuse que s'ensuivent les raisons suivantes

Les mains dans le dos

2. Les photos

Sur la nouvelle plateforme, mettre une photo relève du parcours du combattant, à condition de s'en souvenir d'une utilisation à l'autre. Le moyen le plus simple est d'insérer la photo à l'endroit voulu (donc pas de modif en cours d'article, sinon c'est une galère sans nom) puis d'aller récupérer l'adresse web de la dite photo, en prévisualisant l'article, puis de revenir sur l'article pour l'insérer à nouveau, de façon à pouvoir modifier les CSS afin de la centrer et de lui donner la taille voulue.

Ouf ! 15 minutes de perdues par photo !

Imaginez un peu le boulot pour un article basé sur des photos ! 

Il parait que certains utilisent des pages pour mettre leurs photos qu'il récupère ainsi pour les mettre dans leur article. J'ai essayé, mais ce n'est guère mieux. 

3. Les réseaux

Overblog a tout misé sur les réseaux. Ils pont prévu plein de boutons pour tous les réseaux sociaux disponibles en oubliant que certains, comme moi, s'en contrefichent royalement et n'ont surtout pas envie de voir apparaitre sur leur blog le fil de discussion qu'ils ont sur le dit réseau.

Autrement dit, la nouvelle plateforme nous livre pieds et poings liés au tissage de la Toile qui emberlificote de plus en plus notre vie quotidienne.

Comme les réseaux ce n'est pas mon truc, la nouvelle plateforme n'a aucun intérêt pour moi.

4. Les abonnés

En passant de l'ancienne version à la nouvelle version sur oveblog, j'ai perdu tous les abonnés à mon blog pro. Dommage. J'en avais presque 150.

Le plus dur est de constater cette absence alors que rien ne nous avait prévenu avant !

Je ne vois donc pas l'intérêt de perdre mes gentils abonnés de mareult.com. 

5. Le navigateur

Impossible pour moi de me connecter sur  l'administration de mon blog avec chrome.

Impossible de savoir pourquoi.

Comme je navigue avec 3 navigateurs différents (chorme, opera et mozilla), je peste à chaque fois que j'utilise chrome pour mon blog pro parce que j'ai oublié ce bug et que rien ne change.

6. L'équipe des muets

Ça c'est un truc qui m'énerve depuis le début, mais que j'ai passé sous silence jusqu'à présent. Jamais, mais alors jamais, aucune persnne de l'équipe d'overblog n'a répondu à une de mes questions. Cela ne m'est arrivé que 2 fois en 7 ans, mais j'aiurais aimé que l'on réponde à mes interrogations, même s'ils les jugeaient stupides parce que non expertes !

Justement quand on prévaut les réseaux sociaux, la moindre des politesses, marque de respect, est de répondre aux questions de ses clients, même si la dite question est à leur avis stupide. 

Chez overblog, pas de service après vente donc. Juste un service de ventes !!!

7. Les commentaires des articles

Sur la nouvelle plateforme, le système de réponse aux commentaires a une conséquence énervante.

J'explique :

Je reçois un message d'overblog me disant que j'ai un commentaire sur tel article. Je m'y rends. Pas sur mon administration comme avec l'ancienne version, mais sur l'article lui même.

Je me fais reconnaitre et je poste la réponse au commentaire.

Quelques minutes après ou quelques heures, selon la vitesse de je-ne-sais-quoi, je reçois un message disant que j'ai un commentaire sur tel article.

Je m'y rends pour constater que c'est le mien de commentaire et que oui, je le savais !!!

Perte de temps encore une fois.

Conclusion : je pars !

Ces raisons pour d'autres ne seront que des clopinettes face aux avantages de la nouvelle plateforme (ah bon ? y'en a ?).

Tant pis, je fais ma mauvaise tête.
Mais changer pour changer, autant changer vraiment.

Je vais donc partir et migrer sur wordpress que j'a quitté en 2007 (quand je suis venue chez overblog).

Je vais donc partir et prendre un domaine chez un hébergeur

Tant pis, je reprends mon indépendance, je remets les mains de le cambouis.

Bon pour vous, cher lecteur, que va t il se passer ?

Ce blog (mareult.com) ne va pas vraiment mourir. Mais comme je ne vais plus payer le pack premium, je vais perdre mon nom de domaine. (Normal, puisqu'en fait il appartient à overblog).

Arnaque déguisée et consentie.

Ce blog va devenir "overblog/mareult.com"

Je leur laisse volontiers !

Je demande mon registrar (code en la possession d'overblog) pour récupérer mon nom de domaine, mais je ne me fais pas trop d'illusion à lire tous les avis qui trainent de gens qui n'ont pas réussi à récupérer le leur.

De toute façon, j'ai devancé leur silence radio et j'ai acheté

mareult.fr

  Aussi, je vous préviendrai par un petit mot pour vous quand ce nouveau "mareult" est opérationnel.

Car reste à placer wordpress.. puis à peaufiner la maniabilité du blog !

Dans le fond...Vive la liberté

- Attaché ? dit le Loup : vous ne courez donc pas

Où vous voulez ? - Pas toujours ; mais qu'importe ?

- Il importe si bien, que de tous vos repas

Je ne veux en aucune sorte,

Et ne voudrais pas même à ce prix un trésor. »

Cela dit, maître Loup s'enfuit, et court encore.

Depuis avril 2012, contre 9,99$ par mois, les chiens californiens ont leur chaîne de télé. 

Il y avait la télé-nounou pour bébés, il y a maintenant la télé-nounou pour chiens !

Pendant vos longues heures d'absence de la maison, pendant que votre chien se morfond tout seul, se stresse de vous avoir vu partir sans lui et s'attriste de ne pas vous revoir revenir, voilà DOGTV, la télé des chiens calmes, sereins, tranquilles ! 

Les producteurs de la chaine sont allés très loin (où?) pour dégoter de courtes séquences adaptées et différenciées dans le but de 

- Détendre les chiens stressés avec de la musique apaisante (?) pendant que la caméra, avec des mouvements lascifs montrent des paysages chatoyants

Dans ce type de programme, on peut mettre voir des escargots en train de se dépacer !

- Stimuler les chiens déprimés avec des scènes joyeuses de chiens sautant, gambadant, jouant ou des scènes montrant des balles rebondissantes

- Éduquer les chiens intelligents en les exposant à des stimuli renforçant les comportements positifs leur permettant d'être de bons chiens

Toutes les séquences sont adaptées pour les chiens. Donc pas de pub ! (la chance !), pas de sons à haute fréquence, pas de rouge et de vert (les chiens voient le bleu et le jaune).

Déjà 1 million d'abonnés... et une envie de s'étendre au territoire national pour les 47 millions de foyers américains avec chiens...

Alors, un peu déboussolée par cette société de consommation qui se prend la tête et nous rendra de plus en plus fou, je suis allée faire un tour sur les sites marchands pour débusquer les accessoires pour chiens. Les drôles, les loufoques, les géniaux, les bizarres, les étonnants, les surprenants... bref tout ce qui peut se faire d'extrême pour chien.

Il y a bien sur les objets courants, utiles, presque incontournables : le collier, la laisse, la couverture, la gamelle et parfois la niche.

Mais il y a les autres, tous les autres que je partagerai en deux groupes.

1. Les détournés : ceux qui sont dérivés des objets utiles précédemment cités

2. Les superflus : ceux qui sont utiles à l'homme dans leur forme et leur présentation

Le lit

En place d'une couverture (seconde vie pour un objet courant), on trouve bien sur, le coussin, le panier et ... le lit.

Attention, il y a le lit du bas et le lit du haut ! Celui du bas s'ouvre sur trois côtés et celui du haut peut servir de surface de toilettage.

La gamelle de voyage

Quand on voyage en transport en commun ou que l'on veut simplement aller se promener plusieurs heures, la gamelle de voyage peut être bien utile. En voici une qui préserve l'environnement (dixit the site)

Il y a le récipient alimentaire qui garde la nourriture fraîche et résiste naturellement à la condensation. Ce récipient a même une fermeture éclair en haut, des poignées de transports et un compartiment latéral pour une bouteille d'eau. Le bol étanche a une doublure nylon.

L'abreuvoir filtré

Quand l'eau du robinet n'est pas de qualité suffisante et que l'on se refuse à accepter que le chien s'abreuve à n'importe quelle flaque d'eau, on a le filtre à eau pour chien.

Ce filtre contient 8 couches pour permettre d'enlever à l'eau toutes les impuretés. L'eau qui sort est limpide, bioactive (?). La teneur en oxygène est augmentée. L'eau a meilleur goût...

Le harnais

On comprend très bien que pour certains chiens, le harnais permet un meilleur confort que la laisse. Alors j'ai trouvé celui-ci qui fait également imperméable et coupe-vent.

Avec son velcro, il est facile à mettre et à enlever. Il est réglable et s'adapte à la taille de votre chien. Fabriqué avec des matériaux légers, il est lavable en machine. Les coutures sont robustes pour une qualité durable et il y a deux anneaux : l'un pour la laisse, l'autre pour l'étiquette d'identification.

La niche

Certains chiens dorment dehors. Il est alors agréable de leur offrir un petit toit pour s'abriter les jours de pluie, s'isoler pour déguster un os ou simplement avoir un petit coin bien à lui. Mais j'ai trouvé ceci, sorte de maison à étages !

Le chien peut choisir entre dormir à l'intérieur ou dormir à l'extérieur. En haut, le chien peut se mettre au balcon pour surveiller les environs.

Le siège auto

Un chien qui passe son temps de voyage à gambader de l'avant à l'arrière de la voiture n'est pas forcément du goût du conducteur. En plus, une ceinture de sécurité peut faire éviter au chien de traverser l'habitacle à ses risques et périls lors d'un accident.

Mais j'ai trouvé un vrai panier !

Un siège confortable et sécurisée qui place l'animal à la hauteur de la vitre pour qu'il puisse continuer à regarder dehors pendant que vous roulez !!!

Et en plus, le chien est toujours à portée de main pour lui faire des chatouillis-chatouillas sur le ventre.. Enfin, il est pliable pour un rangement facile et le coussin est lavable en machine...

Le sac à dos

Voilà une autre façon de détourner le collier. En plus d'être harnais, celui-ci est aussi sac à dos.

Il existe en plusieurs couleurs, mais je trouve qu'en rose, il est super joli !

Fabriqué en tissu de haute qualité et légèrement rembourré pour un confort maximum, le sac est réglable et naturellement imperméable, coupe-vent, respirant et léger. La pochette sur le dos peut entreposer quelques menus objets : friandises, sac à crottes ...

La brosse à dents et le dentifrice

L'hygiène dentaire des chiens est parfois un vrai problème. Il existe des tas de friandises qui permettent de détartrer les dents des chiens. Mais voilà le nec plus ultra : la brosse et son dentifrice.

L'ensemble permet de contrôler le tartre et de combattre la mauvaise haleine. La brosse à dents permet de nettoyer les trois côtés de la dent d'un seul coup. Le dentifrice a une délicieuse odeur de vanille...

Les jeux

Des jouets, il y en a une multitude. Certains sont amusants, d'autres sont mignons... Il y en a des beaux et il y en a des moches (chacun ses gouts !)

Mais il y a aussi, le vrai jeu pour chien, le jeu interactif. Celui qui va le rendre encore plus intelligent qu'intelligent !

J'en ai trouvé un bigrement amusant ... et au mode d'emploi pas si facile (c'est vrai en anglais.. mais quand même !)

Le jeu a trois niveaux (sur deux faces) avec des blocs plats, des tasses courtes et des tasses hautes Le chien doit découvrir sous quelle forme se cache la friandise. Le plateau est en bois massif et résistant à la machouille !

Un autre dans le même genre, mais très joli !

Le chien doit retirer les petites peluches du chapiteau du cirque. Chaque peluche couine ! Un vrai régal pour les chiens parce qu'ils adorent produire ce bruit quand ils découvrent qu'ils peuvent le faire.

Alors, objet utile ou farfelu, le maître du chien est un vrai marché dans cette foutue société de consommation. Restons vigilants en pesant l'utile et l'agréable à la juste mesure de l'amour que l'on leur porte.

Moi même, j'ai craqué pour un panier moelleux, un harnais de qualité, des jouets variés qui font tous pouet-pouet, une gamelle pliable.. et je sens qu'un harnais de voiture va me laisser l'esprit plus tranquille.

Pas facile !

Et vous ?

Non, non, je ne retourne pas en Israël ! (hum... dommage), mais je vais raconter ce retour épique comme l'est parfois un voyage de ou vers ... Israël...

Je crois que j'ai joué de malchance dès le matin, car mon retour était prévu samedi et samedi est jour de sabbat. Plus que nul part ailleurs, le sabbat est respecté à Jérusalem.

Tout est désert.

Rien de bouge.

Donc pas de transport !

Pas de tram pour aller à la gare.

Pas de train pour aller à Tel Aviv.

Mais bon, sont pas si fous que ça, ou du moins il y en a des moins fous ou du moins qui ne perdent le nord et il existe un "service" (service ?) mis en place pour les gens qui comme moi doivent faire ce qu'ils doivent faire au jour prévu.

C'est donc en taxi collectif (d'ailleurs plus bus collectif, car en Afrique il y a les deux et ils sont bien différents !) que j'ai rejoint l'aéroport pour un tarif très abordable (pour la première fois en Israël, j'admets que c'est pas trop cher !) 

Il faut juste ne pas oublier de réserver sa place dans ce mini bus, le sherut.

Je débarque donc à l'aéroport sans encombre, avec deux heures d'avance à cause de la disponibilité du sherut.

Mais qu'à cela ne tienne, par chance, c'est un pays sympathique pour moi, car le wifi de l'aéroport est gratuit, contrairement à la très grande majorité des aéroports européens.

À l'heure dite, je me présente pour faire enregistrer ma valise.

Premier contrôle.

Un hôtesse se place juste devant moi et débite à tout allure les phrases toutes faites qui doivent déterminer si on est un terroriste ou non.

- Avez vous une bombe dans vos valises ?

- Vous a t on donné un cadeau ?

Il y a quelques années, je croyais que l'on avait juste à répondre "non" aux questions. Mais que nenni ! Car en voici une qui m'avait valu la fouille au corps complète à Edimbourg et qui fait d'ailleurs toujours partie de la liste des questions :

- Avez vous fait vous même votre valise ?

Et puis, il y a celle-ci qui une réponse plus savante :

- Pour quelles raisons étiez vous en Israël ?

On a vraiment intérêt à comprendre, à ne pas jouer les fanfarons, à ne pas hésiter..

Je réponds tout bon !

Gardons notre calme, car le  premier test réussi.

Enfin, premier contrôle pour moi, mais pas pour ma valise qui passe au scanner, puis à la fouille quasi complète.

En début de séjour, c'est pas trop gênant. Mais en fin de séjour, imaginez le contenu d'une valise !

Je me souviens qu'en Afrique, quand on passait les interminables contrôles d'entrée, certains "toubabous" s'amusaient à placer le plus grand nombre possible de sous vêtements sales au milieu des produits qu'ils voulaient introduire, histoire de rebuter la fouille.

Mais, bon, là, ce n'est pas un Africain qui est en face, pas un gentil monsieur qui sait rire et aime palabrer mais un fonctionnaire, dur de dur, un vrai, un pur qui me demande si je l'autorise à déballer le contenu de mon petit sac en tissu dans lequel je range méthodiquement mes sous vêtements sales au fur et à mesure de mon séjour.

Comme j'ai répondu oui, la dame, droite comme un joli "I", met la main dedans pour extraire un à un, les bas et les hauts, sans froncer le sourcil, sans me regarder.

L'ennui est que, bien sûr, si les douaniers sont seuls habilités à fouiller vos bagages et à les retirer, vous êtes ensuite le seul habilité à les ranger, poussé par les suivants qui veulent à leur tour, faire au plus vite pour déballer leurs affaires.

Comme tout est correct après déballage complet, je file à l'enregistrement de la valse (nettement moins bien rangée qu'avant !) puis au duty free.

Juste avant les fêtes, ce passage est une aubaine. En plus, j'ai encore beaucoup de temps devant moi. Alors je fouine et me dégote deux bonnes bouteilles de vin israéliens, des produits de la mer Morte et divers petits cadeaux rigolos.

Bon... me voilà dans l'avion.

On attend.

L'hôtesse fait une première annonce en hébreu.

Grand chuchotement dans les rangs.

J'attends. Je vais devoir encore bien dresser l'oreille pour tenter de percevoir tout le texte !

" Un voyageur a enregistré sa valise et n'est pas encore arrivé. On attend"

Les chuchotements redoublent.

C'est curieux, ça. D'habitude on n'attend pas les retardataires.

" On cherche la valise enregistrée pour la retirer"

Ah OK !

Une heure plus tard, les mêmes.

Re annonce en hébreu.

Re attente de l'annonce en anglais.

" La personne qui ne s'est pas présentée avait deux valises. On recherche la deuxième valise"

Et là, je n'ai pas pu me retenir d'éclater de rire ! Car je suis prête à parier que le retard n'est absolument pas du à des valises à éjecter !

Je me souviens qu'une fois cette histoire m'est arrivée et que tous les passagers de l'avion ont été invité à descendre sur le tarmac pour reconnaître leurs bagages. Je pense que le système de reconnaissance des valises doit avoir fait des progrès !

Mais bon... je les laisse à leur inquiétude en tentant de me distraire.

Ouf ! On décolle.

Atterrissage Munich.

Grand branle bas de combat dans l'avion, car certains passagers ont à peine un quart d'heure pour attraper leur correspondance, et malgré les annonces rassurantes des hôtesses, tout le monde a très très envie de dégager de l'avion au plus vite.

J'ai juste une grande heure devant moi. Cela me permet de marcher vite à travers cet immense aéroport et non de courir comme je vois certains le faire.

Je me demande si, s'ils ratent leur avion, on va retarder le départ de l'avion pour chercher leur valise à éjecter, mettant en retard d'autres passagers, qui, à l'escale suivante ne pourront attraper leur avion et retarderont ainsi les autres qui ...

Encore un contrôle.

Bien, je me dis, je suis en Europe, on ne va pas me parler de bombe, de ciseaux ...

Je me présente ...  tranquille.

Et voilà que la douanière me demande si elle peut ouvrir mon sac.

Faites, faites, ma brave dame.

Et je la vois brandir les deux bouteilles de vin et la bouteille de shampoing de la mer morte.

- Mais ils sont emballés !!! Je les ai acheté au duty free !

- Vous pouvez les mettre en soute. Repasser l'enregistrement.

 - Mais je ne vais pas retourner à Tel Aviv !

- Non ici à Munich.

- Mais elles vont casser les bouteilles !!! Je n'ai pas d'emballage.

- Alors je les mets à la poubelle

Là je suis sortie de mes gonds, en ce jour de sabbat, moi qui n'ai pas de bombe, pas de ciseaux, pas de couteau dans ma valise, moi, qui ai suivi gentiment ma valise dans l'avion, moi qui passe les contrôles si gentiment, moi, qui consomme si gentiment au duty free, moi qui fais confiance au duty free, moi qui crois à une loi commune pour tous les aéroports, moi qui ...............

suis en pétard.

Je rage.

J'ai passé l'heure et demie entre Munich et Lyon à me décolérer.

Mais comme rien d'autre ne m'est arrivé, j'ai pris cette fuck navette puis un fuck taxi car il était trop tard pour prendre ce fuck métro.

Cette question posée sur la civilité, madame ou mademoiselle, a la fâcheuse tendance à "m'acagacer" furieusement.

Sur les sites, il est très très souvent obligatoire d'avoir à répondre

Or, quand on est une femme, le choix est terriblement connoté sur l'âge, le statut social, la sexualité.

Le mot "mademoiselle" peut sous entendre

- la jeunesse

- le célibat

- l'absence de descendance

Le mot "madame" peut sous entendre

- l'après trentaine

- le statut de femme mariée

- la présence de descendance

- la respectabilité

Une demoiselle n'est pas mariée.

Dans cette simple blague, tout le monde comprend les non-dits :

- Madame, j'ai une excellente nouvelle à vous annoncer, dit le médecin à sa patiente

- Non, pas "madame" mais "mademoiselle"

- Ah ? Bien. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Pour l'administration, la distinction est simple et fondée uniquement sur le statut marital.

Mademoiselle : femme pas mariée

Madame : femme mariée

Et le statut marital se détermine souvent par la présence des deux noms de famille. Celui de "jeune fille" et celui de "femme mariée". (Là encore, une autre question d'usage et non de loi).

Si bien que l'administration parfois en perd son latin quand il faut donner une civilité à une femme divorcée qui "a repris" son nom de "jeune fille". Sans nom marital, la dénomination "mademoiselle" revient en force  !

Une demoiselle est "libre" et "disponible"

Il serait étrange que dans un film romantique le héros tombe amoureux d'une "madame X". Généralement, on présente la future héroïne qui va succomber aux charmes du héros sous la dénomitation de "mademoiselle". Une mademoiselle est donc une personne "libre" que l'on peut courtiser.

Une demoiselle est jeune, jolie et désirable

Après 30 ans, la connotation se veut flatteuse. Si on me donne du "mademoiselle", c'est pour sous entendre que je suis encore jeune, jolie, désirable. Parce qu'une "mademoiselle" vieille est une femme qui affirme son célibat et non sa beauté.

Une madame est respectable

Personne m'appellerait Alliot-Marie "mademoiselle" ! Sa crédibilité en pâtirait dès l'annonce de son titre. Une "Madame" est quelqu'un de respectable dont le statut social est affirmé.

"Mademoiselle machin, allez me photocopier ce procès verbal" passe nettement mieux que "Madame machin, allez me photocopier ce procès verbal".

Il en va différemment des actrices qui, en souvenir de Molière, revendiquent, comme  Jeanne Moreau par exemple, le titre de "mademoiselle", étant donné qu'à cette époque l'église excommuniait les femmes de théâtre, les condamnant au titre éternel de "mademoiselle", puisqu'hors de l'église, elles ne pouvaient pas se marier.

Or, le choix est un usage et non une loi, car aucun texte n'oblige à différencier dames et demoiselles.  Aucune loi n’impose, en France, que la femme, non mariée, soit désignée par le terme de « Mademoiselle ». Ce n’est qu’un usage, qu’aucun texte ne codifie. Seule la coutume patriarcale est à l’origine de la persistance de cet usage discriminant. Cette coutume patriarcale est même condamnée par deux circulaires adressées aux administrations, en 1967 et 1974, et par plusieurs ministres devant le Parlement - «Il est recommandé d'éviter toutes précisions ou appellations susceptibles de traduire l'état matrimonial des intéressés dans leurs relations avec les tiers» (2004).

C'est une discrimination qui a la vie dure en somme !

Surtout si on sait que "mondamoiseau" est tombé en désuétude parce qu'il portait atteinte à la dignité des hommes en offrant un regard public sur leur vie privée et en particulier sur leur sexualité !

Il serait donc logique que les femmes n'aient qu'un titre "madame" comme les hommes n'ont qu'un seul titre "monsieur" !

Aux États-Unis, il est devenu correct de dire «Ms» - contraction de «Miss» et «Mrs» - et en Allemagne,  toutes les femmes ont droit à «Frau», le «Fraülein» passant pour ringard et discriminatoire puisque l'on n'a pas à s'immiscer dans la vie de la femme ou de la jeune fille jusqu'à savoir si elle est mariée ou non.

Ce que l'on cherche est à déterminer le sexe. Il est donc tout à fait admissible de le faire en distinguant "madame" et "monsieur" uniquement !

J'estime donc ne pas avoir à répondre quand on me pose la question, n'allant pas, comme au Québec, donner une paire de claques au malotru franchouillard.

Quand je me suis installée à mon compte et que j'ai posé ma plaque sur la porte, j'ai rencontré un réel souci pratico-pratique : indiquer que mon adresse était bien le 5 de la rue, mais n'était pas au 5 !

Simple : J'habite au n° 5 d'une petite rue de 12 numéros.

Le numéro 5 est la porte d'un immeuble avec interphone, mais ce n'est pas ma porte. Bizarrerie de configuration, étrangeté de la numérotation.

En effet, le n°5 ne donne accès qu'aux étages de l'immeuble et le rez-de-chaussée n'est accessible que par la rue.

Donc, après le n°5, il y a une porte qui est celle de mon voisin, qui est encore le n°5.

Et après cette porte, il y a ma porte qui est encore le n° 5.

L'administration nous considère n°5 et non  5bis, 5 ter, puisque nous faisons partie du n°5, dans lequel il y a nos boites à lettres et notre local poubelle.

Seulement voilà, le pauvre quidam désireux de nous rencontrer, ignore complètement cette configuration d'appartenance au n°5 et cherche sur l'interphone notre nom qui ne peut pas y figurer, puisque réellement, nous n'habitons pas dans les étages de l'immeuble situés au n°5, mais les rez-de-chaussée du n°5, non accessible par l'entrée du n°5.

J'ai alors placé sur l'interphone de l'immeuble une petite plaque indiquant que j'habitais la seconde porte après l'entrée du n°5.

Le curieux de l'histoire est que je constate qu'il y a des livreurs qui ne comprennent pas l'indication portée sur l'interphone. Quand je dis, "il y a", je parle de deux livreurs en 4 ans.

Le premier m'a téléphoné, un peu paniqué en me disant qu'il avait fait tous les numéros de la rue sans me trouver.

Le second est l'histoire d'aujourd'hui.

La semaine dernière je passe commande de livres sur Amazone. Bien ! Rien de particulier à signaler, je reçois les deux premiers livres par la poste.

J'attends.

Ô soeur Anne, ne vois tu rien venir ?

J'attends

Un peu étonnée, je me mets en quête de l'explicage de la non venue du colis une semaine après la date prévisible de la livraison donnée par le site. 

Encore plus étonnée, je lis que mon colis est livré !

Bigre ! Je fais des choses sans m'en apercevoir ?

Je clique alors sur "suivi du colis" et encore plus plus étonnée, je lis "Le livreur n'a pu trouver l'accès du numéro de la rue, veuillez contacter Amazone.com"

Je passe alors du plus plus étonnée à un peu en colère.

Un peu beaucoup devrais-je même dire !

Amazone indique colis livré et me précise "a pas pu livrer ! "

Je contacte Amazone et me lance dans une explication de moins de 150 caractères. Mazette !

Deux heures plus tard, je reçois un courriel qui me laisse pantoise !

Je le copie in extenso pour que vous jugiez la pertinence, la compétence, l'intelligence de notre librairie virtuelle ! Si ça, ça s'appelle pas un service après-vente, alors je meurs !

"Merci d’avoir contacté Amazon.fr au sujet de votre commande #402-3643046-6481155  expediee par "adrexo".
Je suis désolée que vous n’ayez pas encore reçu votre commande.
Il est très important pour nous que vous receviez l'article que vous avez commandé. C'est pourquoi, j'ai également demandé au transporteur l'ouverture d'une enquête afin de recevoir de plus amples renseignements concernant cette livraison.
Soyez assuré nous prenons toutes les dispositions nécessaires pour régler tout problème éventuel pouvant survenir a chaque étape. Nous prenons l'entière responsabilité de tout incident pouvant intervenir durant la livraison.
Notre but est avant tout de satisfaire les attentes de nos clients. J'ai donc transmis votre remarque au département en charge des transports pour qu'elle soit prise en considération et que cela ne se reproduise lors d'une future livraison.
Suite a votre message, jai contacté notre transporteur, adrexo, afin de lui transmettre les informations complémentaires pour la livraison
Vous avez également la possibilité d’effectuer toutes ces démarches sur leur site Internet (http://www.moncolis.adrexo.fr/moncolis/) avec le numéro de suivi de votre colis 55000004880977100
Si vous n’avez pas reçu d’avis de passage, vous pouvez contacter Adrexo au numéro suivant: 0826 82 83 84 (0.15 euros / minute). Je vous suggère alors de leur signaler que vous n’avez pas eu cet avis de passage.
Enfin, vous avez la possibilité de suivre votre colis en ligne via Votre compte.
Si le 3 déc. 10 votre commande ne vous est toujours pas parvenue, contactez-nous en utilisant le lien suivant et nous prendrons les dispositions nécessaires.
http://www.amazon.fr/rsvp-mi?c=etcqhruc3225428629&q=fro2
Veuillez accepter nos excuses pour le désagrément occasionné par ce retard.
Merci d'avoir choisi Amazon.fr.
Ai-je résolu votre problème?

Tout est dit dans le message :

1. Mon problème existe !

2. Amazone est responsable.

2. Ce n'est pas Amazone qui est en faute mais Adrexo

3. Amazone prend le problème en main

4. Je reste acteur de mon problème et peux intervenir

5. Amazone reste présent et me donne une date pour les recontacter au cas où

Satisfaite de la réponse d'Amazone, je reste en colère après Adrexo !

Même pas d'avis de passage !

Est-il passé ???????????????

Bien, mais pour faire une réclamation, le seul moyen offert par Adrexo est l'appel téléphonique dont le coût est de 15 centimes la minute.

J'ai donc téléphoné !

" Bonjour et bienvenue chez Adrexo. Et blabla blabla. "

Déjà 1 minute de pub payée par l'appelant !!!

Tapez votre numéro de colis.

Moi, taper sur les touches, vous savez que j'ai un léger problème. Le stress me rend pic vert et faire la différence entre 55000000007745 et 550000007745 me vrille les yeux !

Bon, après l'intervention de l'opératrice robot

Veuillez retaper votre numéro de colis

Je ne comprends pas votre numéro de colis

Je ne comprends toujours pas votre numéro de colis

Je me laisse guider vers le choix n°3 : l'accès à un humain !!!

Bonjour madame l'humain.

En deux coups de cuillère à pot, voilà la gentille humaine qui m'annonce :

Votre colis sera livré demain...

Pourvou que ça doure !